Cosas que pasan

Tenías que coger el autobús, tenías que irte, pero yo sabía que estabas si no enfadado al menos molesto o disgustado conmigo.

-¿Que no es así? Claro, y ahora voy a ser yo el que se inventa las cosas...-dijiste, mirando hacia otro lado.

Quedaban cuatro minutos para que cogieras tu autobús. No dejabas de mirar el móvil para comprobarlo.

-Me voy, que ya llega.-Intentaste darme un beso...un beso raro, casi carente de cualquier sentimiento.-Ya hablaremos.

-Eso espero, si tú quieres-o algo así te dije, enfadada.

Y acto seguido te marchaste, sin mirar atrás.

Quedaban diez minutos para que llegara mi autobús. Y a pesar de entender que tenías que irte me sentía fatal por dentro, porque te habías ido, porque no habíamos solucionado lo que pasaba y me encontraba... a mil jodidas millas de estar bien. Así que nada más irte lloré a moco tendido, te maldije por dejarme sola, y hasta te odié un poco...

Un muchacho negro se me acercó, y me dijo algo cuando quedaban cinco minutos para coger el autobús. Que si estaba bien o me pasaba algo, me preguntó en inglés. Tuve que quitarme los cascos para escucharle. Le agradecí su preocupación, le dije que había discutido con mi novio y que estaba triste porque no me gustaba estar mal con él, bueno, a grandes rasgos era eso, no dije ninguna mentira.

El autobús llegó. Por fin. Entré secándome las lágrimas, pasé la tarjeta por la máquina y me senté. Casi de inmediato saqué el móvil y te escribí unos whatsapps... pero nada, no obtuve respuesta. Luego llegué a casa, me cambié, me puse cómoda, bebí un poco de agua, me metí en la cama y miré el teléfono con la vaga esperanza de que me hubieras dicho algo... pero por desgracia no fue así.

Pasó un rato. Te escribí más, por facebook, porque te vi activo y pensé que lo mismo por ahí tenía más suerte.Y también más por whatsapp. Pero nada.

Empecé a sentirme muy mal conmigo misma, por mis sentimientos, por todo lo que había pasado, por ser como era, por mis reacciones, porque te fueras, por todo. La ansiedad estaba ahí, acechándome. De hecho después de decirte que me iba a dormir y darte las buenas noches (sin obtener respuesta tampoco) empecé a notar que me costaba trabajo respirar, y me vino otro torrente incontrolable de lágrimas. Tanto fue así, tanto me preocupé, tan asfixiante y horrible era la sensación dentro de mi pecho, que me tuve que tomar un calmante algo fuerte para serenarme... Y entre lágrimas me fui sosegando y conseguí dormir algo. Dormir para olvidar, dormir, simplemente dormir. Dormir suele ser la solución para ese tipo de problemas. Llegó el día siguiente, todo se resolvió. No te culpo porque pensaras que lo mejor era no decir nada por necesitar analizar tus sentimientos respecto a lo que sucedió...

Pero bien es cierto, que una virtud o un defecto que tengo, es no soportar estar mal con aquellos a lo que quiero. Con eso no puedo.

Réquiem por los recuerdos

Estoy componiendo un réquiem. Una pieza triste para hablar de algo triste. Una melodía agónica y frágil que describa con elegancia la tristeza inexplicable pero cierta de perder a quien amas, o amaste. Será tétrico, dramático, con sonido de lágrimas derramadas de fondo para ponerle la guinda.

Me alejo de la idea del réquiem.

Confusa, cavo un hueco en la tierra. Saco tierra, cada vez más tierra, palazos y más palazos que ven desaparecer y aparecer tierra húmeda. Tiene que ser un hueco profundo para que quepa un gran féretro. Abro el ataúd de mis sentimientos. Está vacío, aún no los he metido en él. Me inclino contemplando la pulida e impecable superficie de madera en la que me reflejo y una muchacha me devuelve la mirada asustada... ¿Seguro que quiero hacerlo? En realidad sí... Sé que es lo mejor para mí aunque sea un trago duro, difícil y amargo.

Prefiero recordarlos y llorarlos por cómo eran, vivir con ese dulce eco, antes de que se convirtieran en desconocidos, en personas distintas. Pero la gente cambia y no podemos evitarlo, es el curso natural. Por más que yo impidiera, o más bien tratara de impedir que el curso de los acontecimientos no alterara lo esencial, no soy tan poderosa, sólo soy una humana. Sólo puedo resignarme, pensar que lo intenté. Dejo pues que lenta y dolorosamente los sentimientos y los recuerdos vayan saliendo de mí. Las sonrisas más dulces y sinceras, las miradas de agradecimiento, los cálidos abrazos, lo besos apasionados, las reconciliaciones, los momentos maravillosos, los detalles, los gemidos de placer, los momentos eróticos que sonrojarían al más lascivo, las canciones, lo compartido y lo vivido. Hay tantas cosas hermosas ciertamente que casi no me caben dentro, hay demasiado.

Pero nosotros no podemos decidir el curso de las cosas, muchas veces lo único que podemos hacer es aceptarlo. No sabemos qué sucederá, ni lo que pasará en el futuro ciertamente. La vida da muchas vueltas, es todo lo que sé, un día estamos aquí y el otro pues a saber. Guardo con ternura los últimos recuerdos, los último abrazos y las últimas sonrisas con el deseo profundo y sincero de lo mejor para cada uno de ellos. No está dentro de mí el rencor, quién elige lo correcto o lo que no. Eso entra en la perspectiva y las decisiones de cada uno. Es totalmente personal.

Cierro la tapa del ataúd que cae con un ruido sordo y fuerte. Ya está hecho. Y ahora, que suene el réquiem por los recuerdos... la caída de una lágrima y la tierra golpeando el féretro.

Sáciame

Quisiera matarte y tener el poder de resucitarte para acabar contigo una y otra vez de las maneras mas crueles que se me ocurrieran y repetir el proceso todas las veces que quisiera. Ahogarme bebiendo tu sangre derramada con avidez hasta que se calme mi sed de venganza... Hasta que todos los litros de agua que he derramado por tu culpa se vean compensados por la sangre que beba de las heridas que haría en tu cuerpo, chupando todos tus cortes. Disfrutar tu agonía, tu último suspiro, el último golpe de calor de tus mejillas.
Resucitarte y volver a matarte. Resulta tan delicioso imaginarlo... tan simple, tan fácil... matarte.
Equilibra mi sufrimiento por ti dándome tu sangre.
Quid pro quo.
Lágrimas de dolor por sangre.

Toda decisión y todo acto conllevan un resultado. Acción y reacción. Es el juego de la vida. Y no siempre te tocan las mejores manos. Las manos son los momentos que nos toca vivir. Unas mejores, otras peores. Es entonces cuando toca decidir ¿Sobreponerse y esperar a lo que vendrá, o abandonar? ¿Pasar o subir? Que te toquen malas manos no significa que vayas a perder todo necesariamente... Siempre puedes esperar algo mejor. Pero si te quedas estático y no arriesgas nunca no sabes lo que podrías ganar.

"Quien obra puede equivocarse pero quien no hace nada esta ya equivocado."

Sí. Así suele ser. ¡Y así es!
No quiero que la vida pase y observar. Quiero ser parte activa, quiero vivir. Actuar.

Así que lo veo. Y subo la apuesta.

Podría

Podría echarte en cara todas las veces que te he necesitado y no has estado ahí.

Podría echarte en cara todas las veces que me he sentido rechazada por ti, fuera o no tu intención de hacerlo.

Podría manifestar una indiferencia, frialdad y pasividad supremas hacia ti, tal como tú la sueles mostrar a menudo, y después recriminarte porque me reprocharas esa actitud.

Podría elegir odiarte y desecharte al cajón más oscuro, triste y lóbrego de mi memoria.

Podría expulsarte de mi cabeza por todos los recuerdos negativos, toda la tristeza, todo el daño que has causado en mí sin darte cuenta. Por todo el amor que volqué sobre ti y no sentí que se me correspondiera.

Podría, podría tantas cosas... tan negativas, tan destructivas que sólo permiten la tranquilidad de un desahogo momentáneo a costa de pagar el precio de sentirte mal durante mucho tiempo...

Pero no lo haré. Porque tú no me hiciste nada, excepto ser como eres. Y eso, créeme que lo tengo bien presente. Porque en tiempos oscuros cuesta demasiado poco girar la cabeza hacia lo negativo olvidando todo lo bueno, pero lo bueno es más brillante aun así. Lo bueno me hace sonreír aunque sea con cara de circunstancias ahora mismo. Miro hacia ese fuego pequeñito, me resigno y contengo una lágrima.

En fin, supongo que podría... pero no lo haré porque todo está en mi cabeza, porque esas emociones son solo mías. FUERON solo mías. Y aunque solo son una leve espinita comparadas con lo que fueron... pincha, y el pinchacito duele. Pero me recuerda que estoy viva, y lo agradezco.

Eras la música del alba, la lluvia cuando estalla...

Cuando me enteré quise morir. En pocos momentos en mi vida he deseado la muerte tanto como en ese. Era un deseo irracional pero sentir tanto dolor me había dejado sin capacidad de pensar y la muerte era la única alternativa viable que se me ocurría para acabar con tanto sufrimiento.

Jamás imagine que tu partida iba a doler tanto, a sentirse tanto, a provocar un vacío tan atroz dentro de mí que a veces me recuerda que no estás y llena mi corazón de tristeza.

Te veo en tantas cosas....veo un órgano y me acuerdo de ti porque mi madre dice que eras un genio tocándolo... veo el alfabeto griego y recuerdo esa clase que me diste una tarde de verano cuando viniste a vernos y me regalaste los diccionarios de latín y griego cuando te enteraste de que iba a hacer el bachillerato de humanidades. Estabas tan feliz por mi decisión... y querías ayudarme en todo lo posible.  Y además un manual de morfología griega, otro de morfología latina y un tratado de filosofía. Que están bien guardaditos y que a veces consulto.

Cuando tomo sopa recuerdo que siempre le echabas un poquito de vino para tomarla.

Pocas personas ha habido, hay y habrá tan generosas, entrañables, de tan buenos sentimientos y tan polivalentes y sabias como tú.

Espero que el amor que te seguimos teniendo te acompañe allá donde estés.

Te quiero.

Saturación

En mi interior, me sentía saturada de él.
En realidad era por dentro y por fuera, algo tan placentero como cruelmente agonioso y torturante, todo mi cuerpo olía a él, el viento jugaba con mi cuerpo arrastrándome, empujándome al igual que él lo había hecho antes. Su fragancia estaba en cada centímetro de mi piel, de mi cabello…

Podía sentir en mi intimidad la sensación del sexo reciente, a pesar de que hacía sólo unas cuantas horas que había estado con él era como si lo reclamara, como si sintiera un vacío urgente que llenar, no paraba de lubricar y lubricar. Me venían constantes recuerdos a la cabeza: su cuerpo apretándome contra la pared y sus brazos dominándome de esa manera que me volvía loca. Su boca apresando la mía y diciendo justo lo que tenía que decir para que me derritiera de deseo y me entregara a él, con toda mi pasión y desnudez. 
La sensación de quitarme de encima todo aquello que me recordara a él era igual de insoportable que la de quedarme con su aroma pegado a mí, adherido a todo mi cuerpo. Mis ojos no podían parar de llorar, resultaba desquiciante, irritante, apabullante, angustioso, horroroso. Todo ello era una mezcla que me hacía perder la cordura, todo él era pérdida de cordura para mi dañada mente.

Lo deseaba y a la vez lo detestaba tanto en ese momento que quería torturarlo y a la vez follármelo hasta que perdiera el conocimiento, quería enjaular mi aroma dentro de su nariz para que se extasiara de él, se embriagara, le volviera loco y le abandonara, y después se torturara con la sensación de desear y no poder, como yo me siento ahora que escribo en pasado a pesar de que todo esto ha sucedido hoy por la mañana.

Una tras otra siento las puñaladas del mejor y más exquisito placer, que no por ello dejan de ser puñaladas y por ello duelen hasta perder la razón y enloquecer. Incluso el olor a nicotina de sus cigarros de liar está adherido a los dedos de mis manos… no lo puedo soportar. Que esté conmigo, o que se vaya para siempre desaparecer, porque no podré soportar de nuevo esta desquiciante sensación otra vez. Angustia, deseo, angustia, deseo… agonía en el vacío del centro de mi cuerpo, en mis ojos húmedos que no paran de llorar,  y en el corazón que late lento pero fuerte dentro de mi pecho…