Podría

Podría echarte en cara todas las veces que te he necesitado y no has estado ahí.

Podría echarte en cara todas las veces que me he sentido rechazada por ti, fuera o no tu intención de hacerlo.

Podría manifestar una indiferencia, frialdad y pasividad supremas hacia ti, tal como tú la sueles mostrar a menudo, y después recriminarte porque me reprocharas esa actitud.

Podría elegir odiarte y desecharte al cajón más oscuro, triste y lóbrego de mi memoria.

Podría expulsarte de mi cabeza por todos los recuerdos negativos, toda la tristeza, todo el daño que has causado en mí sin darte cuenta. Por todo el amor que volqué sobre ti y no sentí que se me correspondiera.

Podría, podría tantas cosas... tan negativas, tan destructivas que sólo permiten la tranquilidad de un desahogo momentáneo a costa de pagar el precio de sentirte mal durante mucho tiempo...

Pero no lo haré. Porque tú no me hiciste nada, excepto ser como eres. Y eso, créeme que lo tengo bien presente. Porque en tiempos oscuros cuesta demasiado poco girar la cabeza hacia lo negativo olvidando todo lo bueno, pero lo bueno es más brillante aun así. Lo bueno me hace sonreír aunque sea con cara de circunstancias ahora mismo. Miro hacia ese fuego pequeñito, me resigno y contengo una lágrima.

En fin, supongo que podría... pero no lo haré porque todo está en mi cabeza, porque esas emociones son solo mías. FUERON solo mías. Y aunque solo son una leve espinita comparadas con lo que fueron... pincha, y el pinchacito duele. Pero me recuerda que estoy viva, y lo agradezco.

Eras la música del alba, la lluvia cuando estalla...

Cuando me enteré quise morir. En pocos momentos en mi vida he deseado la muerte tanto como en ese. Era un deseo irracional pero sentir tanto dolor me había dejado sin capacidad de pensar y la muerte era la única alternativa viable que se me ocurría para acabar con tanto sufrimiento.

Jamás imagine que tu partida iba a doler tanto, a sentirse tanto, a provocar un vacío tan atroz dentro de mí que a veces me recuerda que no estás y llena mi corazón de tristeza.

Te veo en tantas cosas....veo un órgano y me acuerdo de ti porque mi madre dice que eras un genio tocándolo... veo el alfabeto griego y recuerdo esa clase que me diste una tarde de verano cuando viniste a vernos y me regalaste los diccionarios de latín y griego cuando te enteraste de que iba a hacer el bachillerato de humanidades. Estabas tan feliz por mi decisión... y querías ayudarme en todo lo posible.  Y además un manual de morfología griega, otro de morfología latina y un tratado de filosofía. Que están bien guardaditos y que a veces consulto.

Cuando tomo sopa recuerdo que siempre le echabas un poquito de vino para tomarla.

Pocas personas ha habido, hay y habrá tan generosas, entrañables, de tan buenos sentimientos y tan polivalentes y sabias como tú.

Espero que el amor que te seguimos teniendo te acompañe allá donde estés.

Te quiero.

Saturación

En mi interior, me sentía saturada de él.
En realidad era por dentro y por fuera, algo tan placentero como cruelmente agonioso y torturante, todo mi cuerpo olía a él, el viento jugaba con mi cuerpo arrastrándome, empujándome al igual que él lo había hecho antes. Su fragancia estaba en cada centímetro de mi piel, de mi cabello…

Podía sentir en mi intimidad la sensación del sexo reciente, a pesar de que hacía sólo unas cuantas horas que había estado con él era como si lo reclamara, como si sintiera un vacío urgente que llenar, no paraba de lubricar y lubricar. Me venían constantes recuerdos a la cabeza: su cuerpo apretándome contra la pared y sus brazos dominándome de esa manera que me volvía loca. Su boca apresando la mía y diciendo justo lo que tenía que decir para que me derritiera de deseo y me entregara a él, con toda mi pasión y desnudez. 
La sensación de quitarme de encima todo aquello que me recordara a él era igual de insoportable que la de quedarme con su aroma pegado a mí, adherido a todo mi cuerpo. Mis ojos no podían parar de llorar, resultaba desquiciante, irritante, apabullante, angustioso, horroroso. Todo ello era una mezcla que me hacía perder la cordura, todo él era pérdida de cordura para mi dañada mente.

Lo deseaba y a la vez lo detestaba tanto en ese momento que quería torturarlo y a la vez follármelo hasta que perdiera el conocimiento, quería enjaular mi aroma dentro de su nariz para que se extasiara de él, se embriagara, le volviera loco y le abandonara, y después se torturara con la sensación de desear y no poder, como yo me siento ahora que escribo en pasado a pesar de que todo esto ha sucedido hoy por la mañana.

Una tras otra siento las puñaladas del mejor y más exquisito placer, que no por ello dejan de ser puñaladas y por ello duelen hasta perder la razón y enloquecer. Incluso el olor a nicotina de sus cigarros de liar está adherido a los dedos de mis manos… no lo puedo soportar. Que esté conmigo, o que se vaya para siempre desaparecer, porque no podré soportar de nuevo esta desquiciante sensación otra vez. Angustia, deseo, angustia, deseo… agonía en el vacío del centro de mi cuerpo, en mis ojos húmedos que no paran de llorar,  y en el corazón que late lento pero fuerte dentro de mi pecho…

Hoguera

El momento se acercaba, se olía en el ambiente. Aspiré el aire mientras veía con una sonrisa cruel cómo se calcinaban lentamente sus cuerpos arrojados uno a uno en la enorme hoguera que serviría de ofrenda al Dios. Observé que mi compañero y ayudante se dirigía hacia mí limpiándose las manos con una toalla, el cuerpo desnudo de cintura para arriba chorreante de sudor, un brillo de maldad y satisfacción en sus ojos. Verlo así me excitó terriblemente, notaba las punzadas del deseo acudir a mi entrepierna con rapidez, pero me serené y le miré con determinación.

-¿Has acabado con todos ya? ¿Todos estos infieles han sido sacrificados y ofrecidos al Martillo?-le pregunté, mientras mis ojos barrían la playa y observaban que el sol, rojo como un rubí se hundía lentamente en el horizonte y hacía caso omiso de los alaridos de dolor procedentes de la hoguera mientras aquella veintena de personas ardía lentamente.

-Sí, esos idiotas pronto no serán más que un montón de cenizas… y tú y yo…-me dijo, acercándose peligrosamente.-Habremos cumplido más que sobradamente con el Martillo y podremos…-Noté como su poderosa mano me rodeaba la cintura y me apretaba contra su cuerpo.-Entregarnos a otros placeres-susurró, mientras buscaba apresuradamente mis pechos dentro de la túnica. Tomó uno y lo apretó. Inevitablemente gemí, porque nada me apetecía más. Pero aún faltaba una cosa más para completar nuestra misión.

-Espera-le dije, separándome de él haciendo un gran esfuerzo.-Tiene que ser consciente de que lo estamos haciendo bien.- Miré en dirección a la hoguera poniendo los ojos en blanco mientras notaba que los últimos gritos de dolor se extinguían…era una melodía de placer para mis oídos el escuchar cómo aquellos indignos ardían en el fuego purificador. Noté como mi cuerpo se cargaba de energía. Alcé los brazos notando como el poder del fuego me inundaba. Y la hoguera creció, adoptando unos tonos de color violeta.

Miré mi trabajo con satisfacción.

-Ahora sabrá que esta hoguera es la suya…

Apenas había terminado de decir eso cuando noté sus manos rodeándome por detrás y su aliento cálido en mi cuello poniéndome la carne de gallina.  Con un gran esfuerzo me escapé de su abrazo y dándome la vuelta lo encaré, agarrando su pelo. Sus ojos me miraban con el mismo deseo que me ardía en el fondo de las entrañas.

-Y ahora… nos toca a nosotros.-Susurré, introduciendo mi lengua en su oreja.

Su boca empezó a murmurar obscenidades que sabía que me volvían loca y ahí el escaso control que tenía de mí misma se desvaneció al mismo tiempo que mi túnica desaparecía arrancada de mi cuerpo, y dimos rienda suelta a nuestra propia hoguera de deseo sobre la arena, al lado de la hoguera crepuscular.

Es un lujo que existan personas con las que se pueda disfrutar del silencio, simple y llanamente. Porque cuando estás bien, cuando te sientes bien, tranquila, a salvo, sobran las palabras.

Solamente... Silencio.

Los cactus playeros molan. Un día maravilloso. Un día que simplemente por SER merecía una entrada en mi blog. Porque definitivamente ha sido. Gracias.

El espejo me devolvía una imagen que en realidad no existía

Cogí mi hacha que estaba colgada de la pared. Estaba fuera de mí y había llegado el turno de tomarme la justicia por mi mano. Ya no aguantaba más. Teñí mi cara con tizones negros. Afilé bien mi arma de guerra. Me calcé las botas. Y antes de salir para enfrentarme de la manera más cruenta posible con todo aquello que me tenía mal y a punto de reventar, me miré  para ver si el aspecto que ofrecía era tan temible como me sentía por dentro.

Así pues, el espejo me devolvía mi mirada con una crueldad desconocida. ¿Qué le había pasado a ese rostro tranquilo y dulce? Ya no existía. La dulzura se había ido, y me devolvía la mirada una mujer que no reconocía. Sus ojos no eran cálidos, más al contrario daban la impresión de que podían asesinar sin ningún asomo de piedad, sin pensarlo siquiera. El espejo me devolvía una imagen que en realidad no existía. Que no era yo. Sentí un escalofrío incómodo, presa de una inseguridad momentánea.

¿Y si ese no era el camino correcto? ¿Y si era una decisión errada tomada con el calor del momento y que acarrearía unas consecuencias terribles? El frío reflejo tenía una sombra de duda en su rostro ahora, y justo al lado del reflejo, unos ojos.  que antes no estaban ahí. Y la expresión de esa fría muchacha reflejó sorpresa. Era una mirada inteligente, pacífica, que conocía perfectamente. Escuchó una voz que resonaba en su cabeza. Era la voz del chamán.

«Pequeña Llama inflamada y colérica, ¿recuerdas el cuento de los dos lobos?»

Asentí, demasiado trastornada y avergonzada como para decir nada.

«Si en su día alimentaste con tanto amor y cariño al lobo blanco, al que está lleno de bondad, de esperanza, de humildad, de generosidad... ¿por qué dejas que ahora el lobo negro malo y cruel se apodere de ti en un momento de debilidad, llenándote de ira, de odio y de resentimiento? Mira todo lo bueno de tu vida pequeña. ¿Merece la pena estropearlo por un arrebato causado por circunstancias y personas que no merecen la pena? Al menos no obres a la ligera sin reflexionar.»

Alcé la cabeza. Y la voz desapareció de dentro de ella, y el reflejo de esos ojos sensatos e inteligentes se desvaneció. Solo estaba mi reflejo ante el espejo otra vez. La expresión fiera y despiadada ya no estaba y entonces volví a reconocerme. Y me sentí aliviada y un poco enfadada conmigo misma.

Me dirigí hacia el lugar donde dormía. Cogí la miniatura de madera de mi lobo blanco, aquel  al que me prometí a mí misma alimentar siempre desde el día en que el chamán me contó la historia. Lo miré con cariño y lo coloqué en un lugar aún más visible, para no olvidar nunca lo que yo era.

Salí fuera de la tienda y observé el hermoso paisaje, tan lleno de vegetación. Vivir en un lugar así era un regalo. El viento soplaba ligeramente, y aspiré ese aire limpio y maravilloso. Observé que el hacha seguía colgada de mi cinto. Tiré de ella, la miré frunciendo el ceño y la enterré lejos de allí. Ya no la necesitaba. Y después fui hacia el río, y me limpié la cara, desvaneciendo de mí tanto los trazos negros como los últimos restos de ira. Mi reflejo me devolvió la imagen de una niña con la cara sucia que parecía que había estado jugando revolviéndose entre la tierra. Y entonces, me eché a reír, y la niña que había en mi interior rió con ella.

A veces olvidamos lo que somos, por eso es tan genial y necesario tener personas que nos lo recuerden.

Esta entrada ha nacido gracias a un ser puro, un arrebato de inspiración y un bonito cuento cherokee que leí hace tiempo y me ha venido a la cabeza.