Dejar de ser lo que fuiste para alguien siempre es algo dificil de gestionar.

También lo es intentar que no te afecte pero no poder evitarlo. Y vienen los sentimientos encontrados. Saber que aún así hay que tirar palante. La vida es dura, pero más duro es saber que lo que fue ya no está. Me pesa. Me callo. Pero me pesa. Me pesa terriblemente en el estómago, me pesa en las lágrimas que derramo porque no puedo evitarlo, me pesa en el latido continuado del corazón que a pesar de su estado intenta serenarse. En la cabeza que no para de inquietarse pero trata de calmarse para no perder la cordura. Cordura para NO MOLESTAR, CORDURA PARA NO DECIR NADA DE LO QUE ME ARREPIENTA.

Reprimo una sonrisa irónica. Cordura. Nunca ha habido cordura en esto. Sólo el atropellado fluir de mis más apasionados sentimientos. Qué bonito. Qué tristeza.

Me siento como si estuviera tirando constantemente de un hilo que muestra resistencia. Como si estuviera abrazando a un muñeco de nieve que debo soltar porque si no me congela.

Pero miradlo, cómo no intentarlo, cómo... Cómo tantas cosas. Es igual.

Lo que sea será. Pero hoy,  esta mañana, así es.

Pasará el día, me repondré. Pasará el tiempo, me curaré. Pero pase lo que pase, nunca te olvidaré.

E inevitablemente, aquí estaré.

Pero ahora, es mejor que fluya en el pantano de la tristeza, que me ahogue  en él lentamente. Ya saldré.

Inúndame.

Lo hueles, lo sientes, te acercas.

Oh, depredador, oh salvaje potencia animal.

Tú,y yo, no me hace falta nada más.

Siento tus ojos clavados en mí, incluso a través de las llamas.  Tu mirada me devora con su intencionalidad, y me hace arder por dentro... Y eso que ya sentia calor al estar junto a la hoguera. Contempló el fuego y sonrío. Podría abrasarme si me acerco lo suficiente, pero ese no es el fuego en el quiero arder esta noche.

Sigues mirándome, prolongas mi deseo, hasta que mis ganas se vuelven insoportables. Mi boca se llena de saliva, me muerdo el labio. Las palpitaciones hace rato que descendieron y la humedad  empieza a ser tan abundante que hasta llega a avergonzarme. Pero no me besas. No te acercas. Te quedas al otro lado, recreándote en mis expresiones, aspirando, oliendo. Maldita sea, cabrón pervertido. Sabes bien que la espera es el mejor aliento para el placer, pero te estás retrasando demasiado. Me da igual, hoy vas a ser mío sí o sí. Mi deseo te va a buscar.

Me levanto bruscamente, bordeo la hoguera que nos separa, y me siento a horcajadas sobre tu regazo. Lo primero que veo antes de abalanzarme sobre tu boca es una ligera sonrisa de triunfo. Sí, has ganado, eres irresistible para mí, férrea voluntad... No sé como has resistido aún el impulso de tomarme. Te beso con fuerza, entreabro tus labios con mi lengua y tu voluntad aguanta hasta que nuestras lenguas se juntan y nuestras salivas se mezclan. Mmmm. Que delicioso es ver cómo te enloqueces. Masculla, gruñe, sexy animal.

Me agarras con fuerza apretándome contra tu cuerpo. Sonrío entre besos apasionados al notar el bulto casi a punto de estallar contra la tela. Sí, joder. Más humedad en mi entrepierna. Maldito calor... Hago amago de desprenderme de la ropa, pero tus manos ya se están encargando de ello... Y de qué manera. Sin dejar de mirarme a los ojos, veo mi vestido poco a poco siendo arrancado mientras tu lengua recorre todo trozo de piel que aparece. Gimo al sentirla en mis pechos, en mis pezones, descendiendo por mi ombligo... JO-DER. Te detienes en mis bragas. Tu mirada desde mi entrepierna besando la tela sin llegar a la insoportable humedad. Mi mirada dura, de  HAZLO YA. No te haces de rogar, afortunadamente muestras algo de compasión al ver mi mirada implorante y al acariciar la empapada tela que cubre mi entrepierna. RASH. Fuera la puta tela, menos mal. Antes de hacer lo que quiero, me permites recrearme con tu gloriosa desnudez quitando las prendas que te cubren. Oh, qué gusto, oh, qué placer, simplemente con ver. Al instante tu boca en mi entrepierna. Me dejo caer hacia atrás, te siento saborear, deliciosa sensación. Tus dedos indagan por mi más sucia intimidad hasta hacerme gritar mientras tu lengua trabaja maravillosamente en mis íntimos rincones. Me conoces, sabes, entiendes. Y eso me vuelve loca, y lo sabes bien. Exploto en tu boca y miras hacia arriba. Me ves recuperar el aliento y sonries. Pero no me vas a dar mucho tiempo. Y yo a ti tampoco. Chupo tus dedos con ansia mientras te miro a los ojos. Te muerdes el labio. Sí, dámelo ya.

Saborear, lamer de arribabajo, con deleite, llenar mi boca de ti hasta saciarme, pero no hasta el final. Aún no es momento de derramarse... Me pongo bocabajo y arqueo mi cuerpo. Lista para ti, dispuesta como siempre, lo sabes.

Enérgicas palmadas, saliva sobre la humedad que no deja de manar. Contigo es imposible que eso pare. Sonríes. Eso es que es inevitable. Agarro tu mano con fuerza. Se acabó la delicadeza. Te colocas detrás de mí embistiéndome con fuerza mientras me agarras del pelo. Sí. Suspiro al tiempo que te mueves. Rápido al principio, luego más lentamente, un ritmo constante. Gírame, quiero verte, quiero tocarte, quiero mirar esos ojos y ver tu excitada expresión. Báñame de saliva, de sudor. Seamos uno entre efluvios. Sí. Más rápido, jadeos más seguidos, cierras los ojos. Grita, haz ruido, cambia tu expresión, ojos que se entornan. OH, POR FAVOR. Te miro, aún no, por favor, aún no. Mi mano se desliza rápidamente hasta el centro de mi cuerpo. Un rubor en mis mejillas al rozar tanta dureza. Sonríes, me miras. No te preocupes, yo tampoco puedo más. Me escuchas, inevitable, más cerca, joder, sí, joder, joder, joder... Placer infinito, pálpito, delicioso pecado que se derrama. Ven conmigo, quédate sobre mí. Otro momento en mi memoria para agradecer mi existencia, otra fantasía.

...Y así, sumida en tales pensamientos a veces me derrumbo sobre la cama. Feliz, excitada, sonrojada, relajada.




No, no tiene por qué ser peor lo que se imagina que lo que sucede en realidad. Más al contrario, a veces puede ser mil veces mejor. Lo que hay ahí fuera no le llega ni a los talones a lo que sucede en nuestras cabezas. Y  a veces..."cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia".

Pelitos

Hay amor en muchos lugares, parafraseando a aquel, que bien lo sabe, pozo de sabiduría infinita; nunca dejo de aprender. Aunque realmente a lo largo de los años creo que lo que hago más bien... Es que sustituyo unos recuerdos por otros, que se empañan entre nubes de cebada. Bah, para el caso da igual. ¿Qué sentido tiene lo bien o mal hiladas que estén las frases que van tomando forma ante los aleatorios pensamientos de esta cabecita loca? Mientras se entienda el trasfondo de lo que quiero decir... Quizá no lo entenderéis, pero lo importante es que yo sí me entiendo, pero si lo captáis es mejor... Bueno, al solomillo, que me pierdo. Amor... Sí, de amores en parques, en canciones, en litronas que se comparten (¿no dije que mis recuerdos se empañaban entre nubes de cebada? Joder, bien mirado queda hasta bonito en su borracho sentido). Esos amores TAN conocidos. Sí. Pero hoy estaba barriendo. Y no he visto sus pelitos. Y me he derrumbado. Y me he dado cuenta de que lo que importa es lo que más ruido hace cuando se va. Dioses. Cuan fuerte es el estruendo de una ausencia, de lo que no está. Ya no están sus ruidos, ni sus pelitos, ni su calorcito en el sofá. No hay paseos, ni agua en la botella, ni na de na. La costumbre, qué mala es. Y los pelitos que maldecía barrer cada dos por tres, ya no están. Y me pesa la ausencia de esos pelitos. Pelitos, que se desenredan con cariño. Pelitos que se quedan entre la ropa, y te hacen sonreír, recordando quién los dejó ahí, de estar tan cerca de ti. Pelos que se enredan en prendas más íntimas y te hacen humedecer y sonrojar. Lo más tonto, lo más simple. Un simple pelo y todo lo que conlleva. Tonterías, ¿verdad? Lo sé. Pero ahora recuerdo que barriendo no encontré sus pelitos. Y me he vuelto a derrumbar.

No hace falta ni decir un "necesito hablar contigo" aparece tan sólo su recuerdo invade mi mente, la tengo delante, se materializa ante mí.

-¿Qué te aflige?

Suspiro y la observo. Tan serena, tan distante, esa parte de mí tan pura, sin contaminar por mis absurdo exceso emocional.

-Pues que no me gusta mi papel, y no lo puedo evitar. Pero es lo que me ha tocado, ¿verdad?

Frunce el ceño.

-Somos adaptables, estamos en evolución continua, ¿es que no lo ves?

-Lo único que veo es la realidad, o eso creo, porque para no variar está adulterada por mi estúpido y sensible sentir, por eso he acudido a ti. Me interesan todos los puntos de vista.

-¿Qué te pasa, realmente?

-¡Que yo lo sentí! En mi corazón, en mi alma, en lo más profundo de mi ser. Para mí todo fue verdad, creí que era real, pensé...

-Pensaste, sentiste, creíste. ¿Pero acaso te atreviste a ser sincera al 100%?

-No, porque siempre tengo miedo. No puedo evitarlo.

En ese momento se sentó a mi lado, agarró mis hombros.

-Mírame y escúchame con atención.

Entonces fijé mi mirada en sus enormes, oscuros y serenos ojos.

-Te escucho.

-Te voy a decir la verdad, aunque te duela. Pero es así, y es simple, sin vueltas de hoja ni titubeos: tú lo quisiste y lo buscaste, hasta con un punto un poco humillante a veces he de decir, a pesar de que no hacía ninguna falta.-Hizo una pausa y me miró con reproche, y yo avergonzada bajé la cabeza. Me zarandeó para que volviera a mirarla y suavizó tanto su tono como su expresión.

-Sabes que no debes sentirte mal por ello. Todos somos parte de la historia de alguien, aunque no nos guste el papel que acabamos de tener. Pero somos parte. Al menos eso no nos lo puede quitar nadie. Sabiendo esto, y conociendo la verdad en el fondo de ti, como seguro que la conoces, ¿por qué dejas que la duda y la inseguridad te salpiquen?

-No lo sé, porque si no no sería yo, y no necesitaría acudir a ti, antes de actuar como una loca.

-Bueno, es una sabia decisión, ¿sabes? Me preocuparía aún más que no lo hicieras y andaras por ahí haciendo el cafre sin más y sin un mínimo de responsabilidad.

La miré sonriendo. Y con un halo de tranquilidad, la vi marchar.

De Selene y Endimión

Con los biorritmos alterados, tu halo de luz refrescante me da en la cara y casi de inmediato abro los ojos. Hace ya tiempo que el sol me molesta porque me priva de contemplarte, así que me he acostumbrado a dormir de día para poder disfrutar de la sedosa caricia de tu luz plateada el máximo tiempo posible. Salgo al exterior, la brisa envuelve la noche, y las fragancias dulces de las flores que se despiertan cuando tú sales me embriagan, todo eso sumado a verte en el cielo, deslumbrante como siempre llena mi corazón de un enorme gozo. Me siento y te contemplo, embelesado. Esta noche luces sonriente, una enorme sonrisa blanca en el oscuro firmamento. ¿Vendrás conmigo, mi Diosa? Mi corazón palpita tan rápido que creo que se me va a salir del pecho. Siempre la misma incertidumbre, me atenaza el miedo, así de grande es mi amor por ti ¿Vendrás, vendrás?

Apenas un destello, rapidísimo, veo que cae del cielo. Apenas un parpadeo. un estallido que me ciega, que noto que impacta en la tierra. Tengo que cerrar los ojos, y los abro lentamente hasta que poco a poco me acostumbro a la luz. Me arrodillo. Mi Diosa, mi Diosa está aquí. Envuelta en su resplandor, hermosa, me mira, y yo... Yo... No puedo dejar de mirarla, tratando de retener su preciosa imagen en mi retina, por si acaso en algún momento se desvanece.

-Aquí estás.

Me habla, me está hablando, a mí. Veo sus hermosos labios moverse mientras me hablan con dulzura, y su mano se acerca a mi rostro, caricia celestial, terciopelo contra mi dura aspereza mortal. Me atrevo a rozar su mano de marfil. Me arrodillo frente a ella, abrumado ante su divinidad.

-Mi Diosa, qué largo se hizo el día de hoy.

-En pie, mortal-me dice, autoritaria pero con suavidad.

Me levanto, la miro embelesado, su etéreo vestido que parece estar hecho de seda celestial, su delicado talle, su rostro de marfil, su pelo que se mueve sin necesidad de brisa alguna. Me sonríe, ¡qué sonrisa! Y entonces, ocurre. Me besa, ei inunda con su halo divino, es como si me llenara de una luz que fluye en mi interior, tanto que creo que voy a explotar. Me atrevo a rozar su cuerpo, a abrazarla; su calor, su cercanía, es como estar en el paraíso. Y cuando apenas ha empezado, se retira,  y me mira con una terrible expresión de dulzura y tristeza.

-Ahora debo seguir mi recorrido, mi amado. Pero... ¿Me seguirás esperando?

La miro, no puedo dejar de mirarla, ni aunque quisiera. Su encanto, su belleza, es un hechizo del que no quisiera despertar jamás. Tomo su mano con delicadeza.

-Siempre, mi Diosa. Cada noche me encontrarás esperándote. Esperando por tu beso, por tu presencia, siguiéndote con la mirada, con el corazón henchido de gozo: aquí me hallarás.

Y entonces, rió alegremente, y con el mismo estallido que vino, desapareció. Pero cuando la volví a contemplar, su sonrisa era aún más grande, más deslumbrante de lo habitual. Y contagiado por esa felicidad, sonreí yo también y de pronto me pareció escuchar su voz, susurrar desde arriba: era inspiración. pura, divina y maravillosa inspiración. Así que cerré los ojos, me inundé, y empecé a escribir, impulsado por todo lo que mi amada Selene hacía fluir en mi interior.

Pensamientos en la penumbra

La tenue luz de las velas apenas sí consigue dar la justa lucidez a mis cada vez más indecisos pensamientos. Solo hay una verdad absoluta que se acrecienta a medida que se acrecientan las canas en mi cabello y las marcas en mi cara y en mi cuerpo: la inquietud por saber es la primera pequeña puerta que se abre al gran mundo del desconocimiento. La verdad es que cuando era más jovencita sí que daba por sentado algunas cosas sin ponerlas en duda, ya que tenían que ser así y punto. ¡Qué equivocada estaba esa ingenua pero adorable muchacha de mundo pequeño! Y en realidad el mundo es mucho más áspero de lo que pensabas cuando solo empezaste a asomar la cabeza en él, pequeña incauta.

Y sin embargo, a pesar de las asperezas sigo encontrando motivos para sonreír, aunque no estén dentro de mí. En eso no hemos cambiado nada, ¿verdad que no? Por otro lado somos más prudentes, nos callamos más, nos seguiría gustando echar más huevos a la vida, para luego pensar "y para qué en realidad".

 Pero el caso es que aunque no estemos pasando por nuestro mejor momento siempre hay alguna razón para alegrar la cara, aunque no parta de mí, porque joder, estamos de acuerdo en que uno debe mirar por uno mismo (siii, puta sociedad capitalista, os estais cargando el planeta desgraciados). Pero coño, no pises a los demás tampoco. Si para brillar más tienes que apagar a los demás lo estás haciendo pero que muy mal.

Saber que por ejemplo le vas a alegrar el día a alguien, eso es una buena razón para sonreír. Fijaos que cosas, a veces hacer sentir a alguien bien tiene un efecto rebote, maravilloso, que no drena. Esfuérzate en sonreír, pum. Sonrisa de vuelta ¡Qué sonrisa más bonita tiene esta niña! Y arreglado todo. Y en realidad esto cada vez es más raro de ver. Somos más ricos en tecnología, pero más pobres en tiempo de calidad con los que queremos, nos lo roban estas primeras, nos absorbemos, nos metemos en ello (yo la primera), conectándonos para desconectar. Y todos los like del mundo no nos dan el calor de un abrazo sentido y eso es así. También veo que cada vez hay menos sonrisas por lo general, más cabezas gachas en una pantallita.

Sonríamos, tratemos de no perder nuestra esencia, lo que somos y nos apasiona y nos mantiene con la cabeza alta y cerca de nuestros seres más queridos, no nos fragmentemos y dejemos que nos absorba el mundo virtual que nos deshumaniza. No perdamos nuestros colores cada vez más apagados en este mundo gris. No dejéis que lo consigan. Levantad la cara, sonreíd.

Aquí me hallo sonriendo recordando a una muchacha sentada en su escritorio trabajando con esta hermosa banda sonora concentrándose, pasando a limpio ejercicios de ética para después debatir en las clases de uno de los mejores profesores que he tenido, de los pocos que realmente me hicieron pensar y que me planteara el por qué de las cosas.

Mornie utúlië (darkness has come)
Believe and you will find your way

Otra vez ese muñequito, esa marioneta estúpida que se mueve al compás de la música movida una y otra vez por las cuerdas"¡Joder, vaya puta música lacrimógena, no sé si cortarme las venas o dejármelas largas!" Pienso, contrariada, intentando pensar en algo que no tenga nada que ver con esos tristes temas (sí, esos mismos que tú a veces te has puesto estando triste para ponerte aún peor, que tampoco te pongas ahora muy digno).

Hasta que de repente, entre el repertorio suena una canción que me la recuerda, y me la clava dentro de la mente con tal fuerza que todo lo relacionado con ella me asalta, me bombardea "Oh no, por qué ahora, por qué ella de repente" Contengo las lágrimas y me doy la vuelta "mierda, mierda, tres veces mierda, por qué no tengo un puto kleenex joder" Busco en la mochila nerviosamente, pero no hay nada. Me doy media vuelta otra vez, a meterse de nuevo padentro la lagrimita, que no pasa ná, que tú eres una profesional y si te tienes que tragar lo que sientes un rato pues te lo comes con papas y ya te desahogarás. Y así es.

Pero, ahora, aquí, tecleando para echar un poquito hacia fuera lo que me asalta... Maldita sea, cómo pueden llegar a cambiar tanto las relaciones entre las personas. Es lo que tiene cuando las nubes negras se ciernen sobre nuestras cabezas... No hay duda, es que hay tormenta, es que va a llover, te vas a joder, ¿verdad? Pues así es cuando una influencia nefasta va intoxicando, envenando, que poco a poco todo se va a la mierda. Y explota. Y se jode.

Extrañar, anhelar, querer. Puto orgullo. Sonrío para mis adentros. Orgullo. Qué va, es solo que en realidad te echo un montón de menos y en el fondo de mi corazón espero que te des cuenta de la tontería tan tremenda que todo fue. Es solo eso, es lo que más feliz me haría en realidad.

Es difícil, es complicado. No tengo tanta fuerza quizá. Admiro de corazón a las personas que son tan fuertes que tienen la capacidad de tirar hacia delante por sí solas, sin ayuda de nadie, que no les importa desligarse... Pero mi vínculo contigo es demasiado grande, como para no. Porque gran parte de lo bueno que soy, es gracias a ti. Porque si en parte he conseguido llegar a donde estoy y conseguir tener los ovarios necesarios, y ponerme el mundo por montera (qué poco me gustan los símiles taurinos pero alguna vez me lo dijiste) es gracias a ti. Y te quiero. Y siempre te voy a querer.

 Y claro, no puedes evitar pensar que todo pasa por algo, que el momento, la ocasión, el por qué de la canción... Casualidad. O no, no sé. La verdad a veces no sé si creer en las casualidades.

Igualmente espero que Él en el que sigues creyendo, a pesar de que yo decidí ignorarlo hace ya bastante tiempo te siga cuidando.

Ti porto nel cuore. Sempre.